君微

半夜在床上辗转反侧，又一次开始思考人生的真谛。
为什么不死去呢？现在死掉多好啊。就这样，碌碌无为的，平庸的死掉。就像最普通的水一样，当一个最普通的人，流进历史的长河里，不声不响，一点不重要。

我是很服气那些有抑郁还可以写文的作者的。换我的话，几乎做不到。写文是需要感情倾泻的事情，但是我总疑心我已经毫无感情可言。
这大概就是我喜欢看虐向视频的缘故，视频不像文字，会黏着在你思想里很久。它可以让我痛痛快快的哭一场，心痛一番，哭完就忘。但至少哭的时候我可以安心的对自己讲，我还是有感情的。
艺术都是这样的。需要人有一颗敏感的、柔软又热枕的一颗心脏，但是我的已经消失了。我无法和外界交流，沟通，就像是隔着玻璃，我永远搞不懂。
我发誓我是真的喜欢艺术。我喜欢美，哪怕构想自己的死亡我也希望我可以死的好看又从容。（这就是我为什么拒绝了跳楼上吊溺水等等自杀方案的缘故，死的太难看了。）
但是我又很难说我有多么热爱。我喜欢吗？喜欢的。但都不是特别喜欢。我没什么特别喜欢的东西或者人了，没有最喜欢的颜色，没有最喜欢的食物，没有最想去的地方，没有最想写的故事。
而写作是多么需要那些最啊！每个作者心里都应该藏着火焰，不把他们倾吐出来就会被烧的怀疑人生。
我想写。但是我写不出来。
抑郁之人对自己的厌弃是很难想象的。我看着自己写的东西，是真的觉得差劲。我没有特别想诉说的故事，没有不说就憋得慌的心情。我遇上所有事情，最后也只好叹口气。
大概已经习惯了自己消化，时间久了竟然不知道有什么可说的。
有什么可说的呢？我不是第一个，也不是最后一个。我又说给谁听呢？即便说了又怎样呢，他们会理解吗？
不会的。孤独是人性之中的必然，孤独会驱使我们诉说，而人与人之间的沟通永远不可能有真正的“同感”，所以沟通越多，越觉得孤独。这是死循环，所以连开口都不必了。
到最后，我对一切只剩下无话可说。
我没什么想说的。
但是本性之中的倾吐欲望会让我想写些什么。写什么呀？有什么好写的呀？按耐不住提笔写了，写完了呢？已经没有感情供我继续了。再扭头一看，哇，简直一个大写的垃圾，写的到底是个什么鬼。

人生无趣。我现在连执念都没有了，百无聊赖的活着。能撑住不过是因为给自己划定了死期而已，于是能安心的打发日子：再等等，再等等，再熬上几年十几年，我就可以解脱了。
活着干什么呢？我一事无成，没有执念，没有感情，做甚么都不可能成功。跟有的人相比我也不过是一只小小飞蛾罢了。飞蛾能干什么呀？它活的再成功也就是只蛾子。飞蛾之所以总被人们提起也不过是因为它自寻死路的去扑火而已。这算什么成功？
文字是需要感情的，艺术都是。可惜我醒着的时候大多数时间都在生无可恋，实在很难投注感情。没有感情的艺术不过是一堆塑料品，看着好看，看完就扔。我不想写，写出来的也永远不是我想写的东西。
真没劲啊。